Лабиринты отношений | Психология

— Ты странный. — Нет, я нормальный. На прошедшей неделе несколько раз в работе с клиентами возникал вопрос о критериях своей «нормальности». И вот здесь всегда начинается самое интересное. Потому что «нормальный» — это вообще какой? Мы часто делим себя и других на «нормальных» и «странных». А по сути, называем странным того человека, который не похож на нас. Он слишком громко смеётся. Он почти никогда не улыбается. Она слишком много говорит. Она постоянно молчит. Любит быть один. Не выносит одиночества. Слишком быстро сближается. Слишком долго не подпускает. И тогда «странный» может означать не «с ним что-то не так», а «Я его не понимаю. Он не такой как я». И, соответственно, «нормальный» = «С ним всё в порядке. Он похож на меня.» А если мы говорим о нашей внутренней «нормальности», то это о том, что можно спокойно принимать свою «странность», т.е. выдерживать и переживать любые свои чувства, замечать свои особенности и при необходимости менять то, что действительно мешает. Именно это делает человека живым. Например, девушка понимает: «Мне трудно в больших компаниях. Я быстро устаю от общения и мне хочется уйти». 1️⃣Можно решить: «Со мной что-то не так? Все общаются, а я какая-то странная». 2️⃣Можно заметить: «Да, действительно мне комфортнее в небольшом кругу. Это моя особенность. Но если я хочу общаться с людьми, я буду искать свой способ быть с ними в отношениях». Попробуйте спросить себя: «Я сам у себя странный или нормальный?» И посмотреть какие чувства приходят, когда отвечаете на этот вопрос? Принимаете себя или всё ещё пытаетесь доказать себе, что с вами всё в порядке?

Сегодня с Артёмом запланировали поход в магазин за школьными брюками. Брюки так и не купили. Зато сын попросил купить волейбольный мяч — и… Теперь у нас есть волейбольный 🏐 Пока возвращались домой, вспомнила, что накануне был у нас с коллегами разговор на тему «В какой момент мы перестаём говорить о том, чего хотим?» В детстве мы обычно просто говорим: «Мам, хочу мяч». И ждём реакции взрослого. А потом уже учимся угадывать, что можно попросить, что «слишком дорого», что «не вовремя», а что вообще лучше не озвучивать. Постепенно начинаем не только не просить, но и не сообщать близким о своих желаниях. Не говорим: «Я хочу поехать»,«Мне этого очень хочется», «А можем ли мы сделать так?» Потому что нам взрослым страшно получить отказ, показаться эгоистичным, столкнуться с чужим недовольством или (здесь может быть что-то своё). А иногда мы не говорим потому что мы уже заранее решили, что нас не услышат. И тогда другой человек даже не получает возможности нас услышать. Но ведь желание, это не требование. И даже просьба, это ещё не обязанность другого человека её выполнить. И бывает иногда важно свериться — Меня действительно не слышат или я просто боюсь, что не услышат? Как у вас? Вы чаще молчите, потому что вас действительно не слышат или потому что заранее ожидаете, что не услышат? Можно написать в комментариях, но если делиться личным не хочется, то пройти опрос (он анонимный).

Продолжается ж/д путешествие, а я продолжаю знакомиться с книгами Настасьи Реньжиной. «Сгинь!» — книга, после которой снова хочется поговорить не о мистике, а о людях. Если «Бабушка сказала сидеть тихо» была для меня книгой про семейное насилие и родительское право, то «Сгинь!» — больше про, прошлое и то, от чего мы пытаемся убежать. Пост без спойлеров. Если вы не читали книгу, постараюсь не испортить вам впечатление. Книга не из лёгких, как и предыдущая. Здесь есть смерть, насилие, тяжёлые эмоциональные сцены, детская травма, послеродовая депрессия, семейные проблемы. Несмотря на мистическую часть, история тяжёлая. Книга может понравиться тем, кто любит психологические триллеры и хорроры, где страшно не только из-за происходящего, но и из-за того, что происходит с героями внутри. Главные герои книги — мужчина и женщина, которые прячутся от мира и от себя в заброшенной избушке. У каждого до этого была своя жизнь и свои причины отказаться от неё. Кажется, что если уйти подальше, начать всё заново, прошлое останется где-то там или забудется навсегда. Но так не работает 🤷‍♀️ Мы часто думаем: «Вот уеду/разведусь/уволюсь/— и мне станет легче». И иногда, это действительно необходимо. Но если внутри после действия остаются вина, страх, боль, непрожитая потеря, стыд или злость, то они будут жить и дальше вместе с нами. Если вы замечаете за собой, что постоянно что-то меняете в жизни, уходите из одних отношений, начинаете другие, меняете работу, место жительства, пытаетесь начать с чистого листа, а внутри всё равно остаётся то же самое состояние — это можно обсудить. Не обязательно сразу идти в длительную терапию. Можно начать с бесплатной встречи-знакомства на 20 минут. Просто посмотреть вместе, что происходит и в какую сторону можно двигаться дальше.

«Бабушка сказала сидеть тихо» Книга, которую планировала читать по рекомендации сестры в поезде в пути из Кемерово в Краснодар. Интригу добавила фраза: Потом напиши после какого эпизода (события) я сказала, здравствуй бессонница и как это читать дальше😉 Прочла за два дня. Делюсь впечатлением. Писать буду без спойлеров. Хотя очень хочется обсудить некоторые отрывки. Сначала казалось, что это история про странную старушку, существо в шкафу и что-то мистическое. Чем дальше читаешь, тем больше понимаешь, что самое страшное здесь не мистика. Самое страшное —«человеческие отношения». Это история про одиночество. Про любовь, которая может стать слишком тяжёлой. И про то, как легко перепутать заботу с присвоением. 🔵Одна из центральных тем книги — родительское право распоряжаться ребёнком. Автор говорит о власти родителей и о том, насколько легко, оправдывая себя воспитанием, можно перейти границу. Баба Зоя очень по-своему понимает, что значит заботиться и воспитывать. И здесь возникает вопрос: Где заканчивается забота и начинается насилие? Мне кажется, это особенно важный вопрос для родителей. 🔵Ещё книга про одиночество. Про то, что человек, которому очень не хватает близости и любви, иногда может слишком сильно привязаться к другому. Настолько, что перестаёт понимать, что рядом отдельный человек. И тогда «мне без тебя плохо» превращается в «ты не имеешь права уйти от меня». 🔵И ещё одна важная тема — «спасение» как форма присвоения другого. Мне особенно интересной показалась тема спасателя. Баба Зоя вполне может воспринимать свои действия как спасение. Она дала Куприньке жизнь, место в шкафу, еду, заботу. Но спасение, которое не предполагает свободы, превращается в насилие и травму. Ещё один важный вопрос: Где заканчивается помощь и начинается присвоение? Если я спасаю человека, но после этого считаю, что он мне должен и обязан жить по моим правилам — спасаю ли я его? После прочтения этой книги хочется говорить не столько о «плохих» людях, сколько о том, как вообще человек переходит границу между заботой и контролем, воспитанием и подавлением, близостью и присвоением. Но предупрежу, что книга эмоционально непростая. Многие сцены в книге жутковатые, вызывающие на эмоции от жалости до гнева, от недоумения до отвращения. В ней есть тяжёлые сцены, связанные с насилием и жестокостью. Поэтому она подойдёт не всем. И даже отметка 16+ не означает, что читать её будет легко. Если сейчас вы особенно чувствительны к таким темам, возможно, книгу лучше отложить. Получилось заинтересовать вас к прочтению или наоборот пропало желание? А если прочли, поделитесь, как вам «Бабушка сказала сидеть тихо»?